That's what I told myself all day, and continued to tell myself as I walked to the school at five in the morning with my hands shoved inside my jean pockets. I was a curious kid, and a piece of me thought maybe he was right, maybe this could be my escape. My escape from all the mess at home. All the demons, ghosts, all of it. When he saw I showed up, he tossed me a pair of old skates, hand-me-down pads, and gloves. Told me they were mine as long as I wanted them. They were used, but they were mine. It had been a long time since I felt like something was mine. My first day was awful, learning how to skate was rough. Once I picked up on it, I got demolished on the ice. I wasn't even close to the best, but I wanted to be. Being out there lit this fire inside me. I wanted something. For once in my life, I wanted something more. This was my time to do something for me. I didn't have to worry about the past, my dad passed out on the fucking couch, or if I was going to be able to eat when I got home. I had something now. Something worth fighting for. The months that followed I came home sore, bloody, and bruised. I was moved around a lot, Coach was trying to find my spot. Goalie sucked ass, it's like being in front of a firing squad all the time. Pucks coming at you ninety miles an hour? No fucking thanks. My handles were decent, but not nearly good enough to be a wing. My hand eye coordination was solid, so when I started defense it was like walking into a house and knowing it was home. All the aggression, pain, and struggles I had, I used it out there. I was the man behind the curtain, the play-maker, helping my team succeed. During my first year of playing, I was a permanent punching bag. Not only because I was just starting out but also because I was still in middle school and they didn't have a team. So I practiced with varsity, went to the games, worked as the water boy until my freshman year. My first game start was my first shot of heroin, and I was addicted. I was there practicing, getting better every day, sometimes twice a day. Hockey was my way of blocking out everything. The only thing in my life that kept me moving. Well, except for Coach. When he realized just how dedicated I was to this sport, he started picking me up from my house so I didn't have to walk every morning. I was stubborn at first and refused. I didn't want anyone's fucking help. Relying on people made you weak. But slowly I let down my guard. Like an abused dog, he slowly got me out of the darkness. We started getting breakfast, followed by dinner at his house, and now? Coach is the father I always wanted, and his wife Annalise was an angel. My father, Robert, was an alcoholic. Whiskey was his vice, and he was a slave to that bottle. It's shitty to say, but I almost wish he was abusive. That way he'd at least look at me, acknowledge that I was fucking there, instead of staying so drunk he didn't even know he had a son anymore. After we lost my mother, Caroline, my dad became a shell of who he used to be. The father that would take me fishing, throw a baseball with me, grill with me, taught me chess, was gone. In his place was a hollow man who felt he lost half of himself. My dad used to say my mom had this spark inside her that was magnetic. You couldn't help but watch in awe of all she was, and he had to have her. She was the reason he believed in magic, in love, in happiness. I watched my dad always hold the door for her, and when she was mad he never forgot to bring home flowers. She made him dance when he had a rough day at work, and never failed to make him smile when the weight of the world got a little too much. But no one is perfect. I learned that the hard way. I always knew my mom was sick, just not in the same way as most people. She had 'demons' inside her head. They kept her up at night according to dad. Depression is a bitch. It's something that feeds off all the energy you have stored up and replaces it with sadness. It works from the inside out, so by the time you detect it's there, it's probably too late. It has no mercy and shows no prejudice. Dad knew she struggled with it, but when they got pregnant, she had a different kind of happiness, a glow, he said. She was happy, smiling. They were great for the first seven years of my life. I was spoiled, cherished, loved endlessly. A kid couldn't have dreamed for better parents. Until one day Mom just wasn't happy anymore. After her incident, Dad lost himself, and he could barely breathe in my direction. Mostly because I had my mother’s eyes. The same blue that died with her were the ones I would carry for the rest of my life. I was a constant reminder of everything he'd lost. A piece of me died with her that day. The piece that believed in magic, happy endings, love, and all that bullshit. I'd never get that back. I can't escape all the past pain, the damage my father and mother placed in me, in my everyday life. However, I can for those hours I'm on the ice. It's the time that makes me feel free. It's when the pain doesn't define me. I'm not the kid who lost his mother to suicide, the kid with a neglectful father. For those hours on the ice, I can do anything, be anyone.

Bütün gün kendime bunu söyledim ve sabahın beşinde ellerimi kot pantolonumun ceplerine sokup okula yürürken de kendime söylemeye devam ettim. Meraklı bir çocuktum ve bir yanım belki onun haklı olduğunu, belki de bunun benim kaçışım olabileceğini düşünüyordu. Evdeki tüm karmaşadan kaçışım. Bütün iblisler, hayaletler, hepsi. Geldiğimi görünce bana bir çift eski paten, elden verilen pedler ve eldivenler attı. Ben istediğim sürece onların benim olduğunu söyledi. Kullanılmışlardı ama benimdi. Bir şeyin bana ait olduğunu hissetmeyeli uzun zaman olmuştu. İlk günüm berbattı, kaymayı öğrenmek zordu. Onu elime aldığımda buzun üzerinde yıkıldım. En iyinin yakınında bile değildim ama olmak istedim. Orada olmak içimdeki ateşi yaktı. Bir şey istedim. Hayatımda bir kez daha fazlasını istedim. Bu benim için bir şeyler yapmanın zamanıydı. Geçmiş hakkında, babamın kahrolası kanepede bayıldığı ya da eve geldiğimde yemek yiyip yiyemeyeceğim konusunda endişelenmeme gerek yoktu. Artık bir şeyim vardı. Uğruna savaşmaya değer bir şey. Sonraki aylarda eve yaralı, kanlı ve morarmış bir halde geldim. Çok fazla yer değiştiriyordum, Koç yerimi bulmaya çalışıyordu. Kaleci berbattı, sanki sürekli idam mangasının önündeymiş gibi. Diskler saatte doksan mil sana mı geliyor? Hayır, teşekkürler. Tutamaçlarım iyiydi ama kanat olacak kadar iyi değildi.El-göz koordinasyonum sağlamdı, bu yüzden savunmaya başladığımda sanki bir eve girip orasının ev olduğunu bilmek gibiydi. Yaşadığım tüm saldırganlığı, acıyı ve mücadeleleri orada kullandım. Ben perdenin arkasındaki adamdım, oyun kurucuydum, takımımın başarılı olmasına yardım ediyordum. Oyunculuğa başladığım ilk yıl boyunca kalıcı bir kum torbasıydım. Sadece yeni başladığım için değil, aynı zamanda hala ortaokulda olduğum ve bir takımları olmadığı için. Bu yüzden üniversitede antrenman yaptım, maçlara gittim, birinci sınıfa kadar su çocuğu olarak çalıştım. Oyuna ilk başladığım ilk eroin atışımdı ve bağımlıydım. Orada pratik yapıyordum, her gün daha iyiye gidiyordum, bazen günde iki kez. Hokey benim her şeyi engelleme yöntemimdi. Hayatımda beni harekete geçiren tek şey. Koç hariç. Bu spora ne kadar adandığımı anlayınca her sabah yürümek zorunda kalmamam için beni evimden almaya başladı. İlk başta inatçıydım ve reddettim. Kimsenin yardımını istemedim. İnsanlara güvenmek seni zayıflattı. Ama yavaş yavaş gardımı indirdim. İstismar edilmiş bir köpek gibi, beni yavaş yavaş karanlıktan çıkardı. Kahvaltı etmeye başladık, ardından onun evinde akşam yemeği yedik, peki şimdi? Koç her zaman istediğim babaydı, eşi Annalise ise bir melekti. Babam Robert bir alkolikti. Viski onun zaafıydı ve o şişenin kölesiydi. Bunu söylemek çok saçma ama keşke tacizci olsaydı.Böylece artık bir oğlu olduğunu bile bilmeyecek kadar sarhoş olmak yerine en azından bana bakıp orada seviştiğimi kabul ederdi. Annem Caroline'ı kaybettikten sonra babam eski halinin bir kabuğu haline geldi. Beni balığa götüren, benimle beyzbol oynayan, benimle mangal yapan, bana satranç öğreten babam gitmişti. Onun yerine yarısını kaybettiğini hisseden içi boş bir adam vardı. Babam annemin içinde manyetik bir kıvılcım olduğunu söylerdi. Onun her şeyini hayranlıkla izlemeden edemiyordunuz ve ona sahip olmak zorundaydı. Büyüye, aşka ve mutluluğa inanmasının nedeni oydu. Babamın her zaman onun için kapıyı tuttuğunu ve sinirlendiğinde eve çiçek getirmeyi asla unutmadığını gördüm. İş yerinde zor bir gün geçirdiğinde onu dans ettiriyordu ve dünyanın ağırlığı biraz fazla geldiğinde onu gülümsetmeyi asla ihmal etmiyordu. Ama hiç kimse mükemmel değildir. Bunu zor yoldan öğrendim. Annemin hasta olduğunu her zaman biliyordum ama çoğu insan gibi değil. Kafasının içinde 'şeytanlar' vardı. Babamın söylediğine göre onu geceleri ayakta tutuyorlardı. Depresyon bir kaltaktır. Bu, biriktirdiğiniz tüm enerjiyi besleyen ve onun yerine üzüntüyü getiren bir şeydir. İçten dışa doğru çalışır, dolayısıyla orada olduğunu fark ettiğinizde muhtemelen çok geç olmuştur. Merhameti yoktur ve önyargı göstermez. Babam onun bununla mücadele ettiğini biliyordu ama hamile kaldıklarında farklı bir mutluluk, bir ışıltı yaşadığını söyledi. Mutluydu, gülümsüyordu.Hayatımın ilk yedi yılında harikaydılar. Sonsuza dek şımartıldım, el üstünde tutuldum, sevildim. Bir çocuk daha iyi ebeveynleri hayal edemezdi. Ta ki bir gün annem artık mutlu olmayana kadar. Onun olayından sonra babam kendini kaybetti ve bana doğru zorlukla nefes alabiliyordu. Çoğunlukla annemin gözleri bende olduğu için. Onunla birlikte ölen mavi, hayatımın geri kalanında taşıyacağım mavilerdi. Kaybettiği her şeyin sürekli hatırlatıcısıydım. O gün onunla birlikte benim de bir parçam öldü. Sihre, mutlu sonlara, aşka ve tüm bu saçmalıklara inanan parça. Bunu asla geri alamayacağım. Günlük yaşamımda geçmişteki acılardan, babamın ve annemin bana verdiği zarardan kaçamıyorum. Ancak buzda olduğum saatlerde bunu yapabilirim. Beni özgür hissettiren zamandır. Acının beni tanımlamadığı zamandır. Annesini intihar nedeniyle kaybeden, babasını ihmal eden çocuk değilim. Buz üzerinde geçirdiğim bu saatler boyunca her şeyi yapabilirim, herkes olabilirim.